För trehundrafemtioelfte gången: ja, jag vill fortfarande ha en förstoring av denna svinballa bild på mej från typ högstadiet i julklapp. Och ett piano. 

Ikväll vankas det utgång. Först förfest hos mia och sedan bär det va till corona där Familjen tydligen spelar. Jag tycker inte om Familjen. Jag tycker de suger. Därför värmer inte jag upp till någon "Det snurrar i min skalle". Jag kör istället Jay Smiths version av Black Jesus på repeat, repeat, repeat, repeat, repeat.....

Ha en underbar lördagkväll.. =)

Jasmine 21 år

Okej, problem, problem, problem. För den oinvigde är jag sköljmedelsexpert. Jag kan allt om sköljmedel. Vilket märke som passar till vilket typ av material, vilken doft som passar till vilken färg och vilken doft som passar till allt. Jag är inte bara sköljmedelsexpert, jag är också sköljmedelsfantast. Sköjlmedel är min drog och jag blir glad av att bara kolla på flaskan med mitt älskade Softlan Apple Blossom med en söt bebis på framsidan. Jag kan i veckor se fram emot när mitt sköljmedel ska ta slut så att jag får besöka sköljmedelsavdelningen på Maxi. Jag ryser vid bara tanken på att få ägna minst 15 dyrbara minuter åt att lukta på minst alla 300 sorter av sköljmedel, vilket oftast brukar medföra svår och obotlig huvudvärk. 

Jag är lyckligt lottad som efter år av letande äntligen har hittat mitt älsklingsköljmedel: Softlan Apple Blossom. Att överdosera denna väldoftande kemikalie är bland det bästa jag vet. Flaskorna brukar därför gå åt som smör i solsken. Och nu kommer vi till mitt problem; sköljmedlets baksida. Softlan säljs i två flaskor. En ful som är större och ekonomisk och en snygg som är liten och dyr. Jag köper alltid den lilla vilket är extremt osmart för en sköljmedelsberoende, överdoserande softlansabstinent-människa som jag faktiskt är. Jag tvingades därför vid gårdagens handling på maxi köpa den fula ekonomiflaskan. ÅNGEST!

Bilden på Softlans Apple Blossom ekonomiflaska kunde inte visas pga att den är för ful.

Samtal med Matilda om vad som hänt i veckan:

"Jag hittade en gammal godis som legat i jackfikan i typ ett år. Jag åt upp den. Ja, det är väl typ det som har hänt..."

Julen är äntligen kommit till Ica Maxi!
BJÄLLERKLANG!







Mia gillar också julen på maxi...

"konversation" med bajsgrannen som snott min parkering inklusive motorvärmare:

- Ursäkta!!! Du har fan inte tillstånd att stå där! Ser du den skylten? Ser du vad som står på den? Kan du läsa? Annars kan jag läsa det högt för dej, det står FÖRHYRD PLATS! Vet du vad det betyder? Ha? Det betyder att du inte får stå här i tre jävla dygn och nalla min motorvärmare! Vet du hur mkt pengar jag betalar för den här platsen! Våga fan inte flytta på dej nu! Hyresvärden och securitas är på väg! Va man nog att vänta till de kommer! Tusen spänn kommer det kosta dej att stå där, inte så kul va! vaddå du inte visste att du inte fick stå där? Det skiter jag fullständigt i, det spelar ingen roll! Jag är fan jurist, jag vet mina rättigheter! *tio minuter senare* Okej, då gör vi så här att antingen väntar vi tills securitas kommer så blir du debiterad på 1000 spänn eller så ska du ersätta mej med en månadshyra av parkeringen OCH ta bort all snö från min bil och skotta runt omkring den så att jag kommer fram!

- vilken jävla granne man har....

Som fått jobb i Kina! Du är bäst!

Idag har halva höstterminen gått vilket betyder att jag numera kan benämna mej som halv jurist! Så, ett stort grattis till mig själv och alla andra i min klass!

Kroatien sommaren 2009.

Vid vilken ålder slutar man säga att man ex. är 7 och ett halvt år?

Detta diskuterades under dagens lunch med sötjohan, mia och lisa. Om inte jag minns fel var det väldigt viktigt att få med detta halvår när man var liten och någon frågade hur gammal man var...frågan är när det inte anses viktigt längre. Knepigt.


/Ida, 21 år och 3/4-delar